Tanto tiempo sin escribir, sin expresa lo que siento, sin sacarlo... Tal vez es la "depresión" que me ha invadido y con la que lucho día a día, que me ha quitado el ánimo, la emoción, la adrenalina, las ganas de socializar, hacer las cosas que antes me apasionaban, de vivir.
Es difícil, es muy difícil para mí y quizá difícil de entender para alguien que no ha pasado por algo similar. Para mí es una lucha constante, de todos los días y cada mañana me levanto con esa intención de seguir y salir poquito a poco. Ir al psicoanalista me ayuda un montón a expresarme, llorar y reconocer mi emociones y las posible causas, pero sé que si sigo teniendo pensamientos negativos o pensando que nunca saldré de este estado, no avanzaré como quiero para salir de ésto, aunque tampoco me culpo, porque sé que mi mismo estado me arrastra a pensar de esa manera. Por eso, hace unos días decidí "obligarme" a tener una mejor actitud, sacar los pensamiento negativos de mi cabeza cuando estos lleguen y me invadan, pensar que soy fuerte, que puedo con ésto y más y que pronto voy a vencer a cualquier pre-depresión.
Mi única fuerza y motivación ahora soy yo y mi familia. Quiero estar bien por mí y para ellos, porque quiero volver a vivir, sonreír como antes, tener energía para bailar, salir, moverme, ayudar, actuar y todo lo que siempre he amado. Además, no quiero ser una preocupación para mi familia, para las personas que me aman, quiero se luz y alegría para ellos, apoyo.
Estos días de reflexión me he dado cuenta que, aunque no parezca, soy bastante cariñosa y me gusta abrazar a las personas, la Karla poco sociable, con cara seria y distante, solo era un disfraz que aprendí a usar con el tiempo para evitar sufrir o que alguien me haga sentir mal. Sí, hubo una época en la que cambié, 2012 o 2013 aproximadamente (me lastimaron), me volví más dura -o al menos eso aparentaba- menos abierta y más seria; sin embargo, eso no evitó que igual me hirieran. Ahora, quiero ser la misma Karla de antes, la misma Karla de siempre, quiero recuperarme.
