No tengo ganas de vivir. No es algo raro o nuevo, algo que no haya pensado antes, pues lo he pensado constantemente hace varios meses.
Me ahogo, no me siento feliz el 80% del tiempo, siento que soy una persona negativa, que sólo tiene problemas, que ha perdido la alegría de vivir, de soñar, de tener metas, de atreverse. A veces solo necesito que alguien me abrace y me diga que voy a estar bien, que voy a mejorar, que no estoy enferma, que soy valiosa y puedo lograrlo todo, que voy a salir...como un ángel guardián, pero no la tengo y creo que no debería necesitarlo.
Mi familia: Mi mamá tiene diabetes y aunque ella está tranquila, no pienso ni quiero atosigarla con problemas, cargas y frustraciones, no quiero que se ponga peor, que se preocupe. Por otro lado mi papá no me comprende, pero tampoco espero que lo haga, ya me ha dicho antes que no debo darles problemas y no debo preocupar a mi mamá, y tiene razón, ya soy mayor de edad, ellos tienen sus problemas y tienen que hacerse cargo de mis hermanitas. Suficiente con eso. Mis hermanitas, mi alegría, no tengo mucho más que decirles que las amo, ellas no tienen por qué saber lo que me pasa, quiero que ellas sí sean felices en su realidad.
Mis tíos, pues no tengo tanta confianza como para gritar mi desesperación y menos espero que me puedan ayudar, también tienen sus problemas. Mis primas...las mayores tienen sus familias y propias preocupaciones (como todos) y las menores, pues solo confío en Wendy y no puede hacerme más que escucharme o leerme. Tampoco quiero ser una carga para ellos.
Amigos: Tengo pocos ahora, pero no quiero ser algo negativo para ellos y siento que contándoles mis cosas pues no aporto nada. Deben estar cansados de mis dramas. La mayoría de veces no tengo nada bueno o positivo que decir, más que contarles de mi situación, de cómo me siento. Nada bueno.
Finalmente, tampoco pueden hacer nada por mí. Nada.
Novii: Me siento tan triste respecto de nuestra relación, tan incompleta. Ayer escuché un audio que decía que uno no es responsable de la felicidad del otro (pareja), ni tiene porqué "hacerla" feliz. Uno tiene que ser feliz por su cuenta, para poder compartir esa felicidad con otro.
Yo ahora no me siento feliz, y no tengo nada bueno que compartirle a él, nada que aportarle. He pensado varias veces en que debe estar muy aburrido de mí, harto, pero algo le impide terminar con la relación. No siento que se proyecte conmigo, no me mira con amor, sino con cariño, con complacencia, con bondad y lo entiendo (al menos así lo siento). No soy la de antes. Nunca me ha hablado de planes juntos, metas, y pues ahora menos. Lo entiendo y no lo culpo.
La pregunta es ¿Por qué no he intentado hacer algo para "parar" con mi vida?. Tengo dos principales motivos: i) No sé cómo hacerlo, de manera que no sufra, y ii) en el fondo tengo una pequeña esperanza de poder cambiar esta situación, de estar un poquito mejor.
Ahora solo siento que no tengo fuerza para vivir, para continuar, para luchar, para salir. Ahora quiero olvidar todo, tirar todo, dejar de existir, dejar de ser una carga para mi entorno y para mí. Me siento sola.
