Regalo de la vida

Hay personas son un regalo. Personas que te alegran los días, que te aconsejan, te escuchan, te apoyan y están ahí para ti, siempre, sin importar la hora ni las circunstancias. Personas con las que generas vínculos que sabes que van a durar para siempre. Tú eres una de ellas. Mi tauro favorito 🖤.

Gracias por tanto amiga. Gracias por tus sabias palabras y consejos (Mario quién te conoce). Gracias por calmarme cuando se desata la bestiaaaa y por no dejarme hacer estupideces en mis arrebatos. Gracias por escucharme por horas cuando tenía mis crisis existenciales y por escucharme hablar sobre la misma persona una y otra vez sin aburrirte. Estos años y sobre todo este 2021, no hubiera sido lo mismo sin ti al lado.

Gracias por confiar en mí también y elegirme como tu amiga (la favorita) .

Te quiero amiga y también te admiro. Eres mi sensei, mi ejemplo, mi guía espiritual. Siempre logras todo, siempre lo logras. Admiro tu madurez y tu capacidad de analizar las cosas de una manera objetiva, coherente y racional. Aunque a veces también tienes tus típicos arranques de niña y se te da por querer meter la pata (desgobernadaaaas), sabes que siempre estaré sin juzgarte.

Ama mucho cada una de tus facetas. Lo que te hace tan humana, tan imperfecta (eskiusmiii???), tan real. Yo amo a todas las Andreas jajajaajaja, aunque a veces también quiera matarlaaas (sólo a algunas).

Te quiero amiga y quiero que sigamos planeando actividades locas juntas (para nunca tener que  arrepentirnos de lo que no hicimos). No puedo expresarte más amor porque te lo doy día a día, cada vez que conversamos (yo no te ignoro 8 horas), porque para mí, por más complicado que tenga el día, siempre habrá tiempo para las personas importantes en mi vida. Cuenta conmigo siempre 🖤

Feeeeeliz navidad!!! 🎄♥️🎅🎁

Somos los Elfos navideños más cheveres de la historia. 

PD: Lo que el debate unió, que la vida no lo separe.

¿Feliz Navidad?

Vine a casa a pasar fiestas, pensando en que estando acá me iba a recargar de energía, pero por el contrario, no quiero estar acá, solo siento conexión con Cami y su ternura, es todo lo que necesito, lo demás me es irrelevante. No se siente realmente como si estuviera en casa.

No tengo ganas de abrazar a mi mamá ni a mi papá, ni siquiera a Claudita, a pesar de que los amo. Me siento lejos de ellos. Estoy triste y no sé qué me pasa. Tengo ganas de alejarme de todo el mundo, de aislarme. Quiero convertirme en un robot que solo dedica a trabajar y refugiarme en eso por mucho tiempo. Ya lo hice una vez, y en su oportunidad me sirvió un montón, me permitió avanzar. Vivía solo para mi trabajo. Quiero volver a eso, siento que es lo que necesito, concentrarme solo en una cosa y correr, no parar, avanzar, seguir sin mirar a ningún lado, solo a un punto fijo. Todo es pasajero. 

¿Cuál es el límite de dar?

Siempre nos dicen que debemos amar sin expectativas, sin esperar nada a cambio, porque cuando esperas algo a cambio, viene el sufrimiento. Pero realmente es válido dar todo sin esperar recibir nada cuando te relacionas con una posible pareja. ¿Cuánto es igual? ¿Cuánto es poco? Si tienen diferente lenguaje del amor ¿Cómo te das cuenta cuenta que estás dando más que la otra persona? Actualmente no tengo pareja, pero "salgo" con alguien y ahora que estoy lejos de él, me puse a pensar si realmente había reciprocidad en el dar y recibir de ambos, ya que tenemos distinto lenguaje del amor. Entonces se me ocurrió hacer una lista de cosas que hemos hechos uno por el otro y ver la situación un poco más objetiva. 

Es raro porque estando acá no lo extraño tanto como pensé antes de mi viaje (me puse súper súper triste), ni muero por verlo ya. Yo había aprendido, por relaciones pasadas, que el amor es estar pendiente uno del otro todo el tiempo, de escribirnos todo el día, de darle al otro todo lo que necesita, pero objetivamente esto no es sostenible ni muy sano. 

A veces siento que su amor (más bien, cariño)es solo de jueves a sábado y de domingo a miércoles, la atención y las ganas de hablar se disipan o se controlan, pero no lo siento y no me está gustando esa sensación. Tal vez es porque esos días se concentra más en trabajo, pero también es importante el equilibrio y si él no lo puede manejar y yo no me siento bien con eso, tal vez no tenga sentido seguir. Quisiera sentir nuevamente que no soy alguien más, que soy prioridad, sentir que mi persona me elije y busca todos los días, pero eso solo pasará si esa persona es MI persona, si es alguien que tenga mi capacidad de dar y mostrar. 

Es raro, tengo un impulso fuerte por alejarme, pero algo dentro de mí me dice que aún no, que primero controle mis expectativas, que sane mis temas y luego tomar una decisión con más claridad. ¿Hasta qué punto es sano dar sin esperar nada a cambio? ¿Cuándo ya me volví la "tonta"?. Si yo me voy las cosas no serán así, si yo me voy ya no duele tanto, si yo me voy ya no me dejan. 

Un nuevo comienzo

Estas últimas semanas he estado en una montaña rusa de emociones - nuevamente-, llorando todos los domingos, llorando en día de semana, de la nada. He sentido miedo, la incertidumbre me mata, el futuro me asusta. 

Últimamente me siento super desanimada y desmotivada con el trabajo. Necesito un nuevo reto, un cambio, necesito sentir emociones nuevas. No negativas. Mi montaña rusa ha pasado de la tranquilidad al llanto y tristeza y estoy cansada de eso. Desde agosto de 2021 en adelante ha sido llanto, decepciones y miedo. O sea no todo el tiempo, pero digamos que buena parte sí. He tenido tiempo también de reflexionar, de sentirme yo otra vez, de sentirme viva, de disfrutar, de reír, de estar con mis amigas y amigos. 

Pero emocionalmente me siento frágil y siento que el tema es totalmente mío. Desde el cacas 1 sentí que afloraron emociones que no quería, me ilusioné demasiado rápido, proyecté y me equivoqué (ni por mi ex había llorado tanto). Conforme pasaron las semanas normalicé la situación, la superé, pero fue el primer golpe duro que tuve a mi ego. Realmente me dolió. Es como si todas mis inseguridades hubieran aflorado a la vez, justo cuando estaba en paz, tranquila, cuando me sentía bien y feliz conmigo misma. De pronto, todo cambió y me di cuenta que nada estaba bien. Debí hablarle a mi sicólogo mucho antes pero no lo hice, error mío.

Estas últimas semanas, he llorado, he llorado un montón. He llorado porque he sentido que daba mucho a comparación de "X", que había un total desequilibrio, que estaba mendigando amor (aj!). Hablando con mi sico y ya más calmada, me doy cuenta que en verdad estuve proyectando en él heridas de mi infancia que debo solucionar, y debo hacerlo preferentemente sola, porque si estoy acompañada existe riesgo de terminar haciéndole daño. Y si no lo soluciono, tal vez no sea "X" pero va a venir otra persona, que puede tener mil valores bonitos, seguridad y capacidad de dar, y me va a volver a pasar lo mismo, hasta que no cure esa herida. Sé que el camino no es muy largo, porque tengo la capacidad de superar todo rápidamente.

He conversado con "X" y sé que el también tiene temas complejos, sobre todo en estas fechas. Pero no puedo hacer nada al respecto, más que entenderlo, comprenderlo y -si me deja- acompañarlo, pero con mucho cuidado, porque tampoco yo quiero sentirme mal por ciertas actitudes que tiene. Siento que mi escape para este tipo de situaciones es viajar, y no debería ser la solución, pero definitivamente me va a hacer muy bien alejarme un poco de todo. Las cosas son como tienen que ser y no podemos forzarlas. Este tiempo nos va a ayudar a darnos cuenta de muchas cosas, sobre todo a mí, que estoy pensando todo el tiempo en cuidarme y tomar decisiones inteligente. 

Entiendo que "X" carga muchas cosas y está pensando todo el tiempo en no hacerle daño a los demás. Pero siento que con amor, madurez y comprensión, incluso las cargas más pesadas resultan más ligeras. Pero cada persona tiene su tiempo y su proceso y tal vez no soy la persona ni él es mi persona en este momento. 

Lo que busco ahora es vivir más ligero, sanar mis heridas, ser y estar para las personas que amo y me necesiten, sin prejuicios, sin expectativas y sin apegos. Solo amar libre, enfrentar nuevos retos, sanar mi alma y encontrar la paz y el amor que necesito en mí.