En el umbral del miedo

Mi complejo sistema límbico se ha dado a notar como super modelo otra vez.¿Cómo puedo sentir tanto miedo? ¿Me hicieron algo y NO me di cuenta?

Hace tres semanas aproximadamente conocí a alguien, no tuvo la mayor importancia, un ser humano más, nada esperado. Entonces se acercó a hablarnos ( a mi y un grupo de amigos) y me dí cuenta que había algo particular en él, algo que no pude vislumbrar con claridad en ese momento pero algo había.

Por arte de magia, cosas del destino y porque me agregó a facebook, empezamos a hablar. Primero conversaciones grupales en las que no podía parar de reírme y él tenía mucho que ver definitivamente. De pronto y de la nada empezamos a hablar en un chat aparte, cosas banales, sin relevancia. Pero algo era innegable, me reía, nos reíamos, una risa sincera que no hacía más que ponerme de buen humor. Las conversaciones se volvieron parte de mis noches y empecé a querer que se repitieran todos los días. 

Antes de volverlo a ver, en mi memoria me resultaba borrosa su imagen, el día en que lo vería quise creer que no me llamaría la atención, no más que la primera vez. Me relajé, asumí que todo seguía y seguiría igual porque que finalmente así yo lo quería, ¿Para qué cambiar mi estado emocional? ¿Para qué alterarlo? No valía la pena, no para mí. Y finalmente uno no decide, en realidad pude evitar verlo ese día si así lo quería, pero no  lo que sentiría al verlo. No podía no estar nerviosa, no podía no querer mirarlo a pesar de que NO me miraba, no existía. En algún rinconcito de mí quise pensar que lo hacía muy discretamente. 

Y bueno, terminó la reunión de ese día, y mis ganas de conocerlo solo habían aumentado, muy a pesar de lo que quise creer, porque a esas alturas ya no importaba lo que quise antes, si no lo que quería a partir de ese día. Lo volví a ver en la noche, por una salida grupal ya previamente programada, bailamos, nos reimos como siempre y no quería que esa noche se acabe. Pero como todo tiene su final, se terminó, y me quedé con un buen sabor, un buen sabor de él, de la noche, de la vida; su mirada y su risa me explicó lo que vi el primer día y no pude identificar: Era su sencillez, su autenticidad, su forma dura y sensible de ser. 

Lo he vuelto a ver un par de veces más y ahora, cuándo debería ser más feliz, tengo miedo. Miedo de enamorarme, miedo de ser yo la que termine colgada de su particular personalidad, de ser yo la que quiera seguir, la quiera dar todo y él nada. Prefiero quedarme cómodamente en mi zona de libre soledad, solo por no asumir el riesgo de volver a sentir. Y me siento cobarde cuando sé que no lo soy. 

Ganaré o perderé, pero viviré. 

No tienes idea de todo lo que vales

A mi enana.

EL cuerpo estorba. Sí, estorba, es solo materia, ver el cuerpo es como ver un maniquí, una forma que no dice nada, no muestra nada, no enseña nada. 

¿Qué hay de los valores? ¿Qué hay de los sentimiento? 

El cuerpo es solo un caparazón, solo es importante en el punto que encierra lo que somos en esencia, mas no es lo que somos.

¿Unas piernas largas te hacen más inteligente?

¿Una cintura angosta te hace independiente?

¿Una nariz perfilada te hace segura?

¿Un trasero bien formado te hace optimista?

¿Un abdomen plano te hace con valores?

La belleza se refleja la seguridad con la que hablas, en la pureza de la mirada, en la firmeza con la que caminas, en la sinceridad con la que sonríes, en la nobleza con la que actúas, en el optimismo con que ves la vida.

El plano físico atrae  pero no enamora, un cuerpo bonito entretiene, distrae, pero si es hueco, si es un armazón sin  relleno ( de sentimientos, emociones, valores, aptitudes) , no dejará de ser solo un objeto sin contenido tal como un balón lleno de aire. 

Quiérete, cuida el lugar que contiene tu esencia ( que es lo qué eres, lo que importa), come saludable, date gustitos, y muévete, baila y sonríe, arréglate . Dale a tu cuerpo felicidad. Pero nunca olvides que no es el centro y solo personas inteligentes serán capaces de atreverse a llegar a lo más profundo de ti y conocer a la persona maravillosa que puede ser.

Recuerda que hay personas que te amamos, que te valoramos y no nos importa si te ondulas el cabello, si te lo tiñes, si bajas de peso o si te haces una rinoplastia, siempre serás la misma y tu compañía y existencia es gratificante. Ojalá alguien más sea tan inteligente para descubrirlo ;)

LY

DESINTOXICACIÓN

3 días de desintoxicación: He decidido pasar por este proceso para dejar todo lo negativo atrás y estar limpia y renovada, hice un plan de tres días para reconstruirme y seguir. Para olvidarme, superarlo y disfrutar.

DÏA 1.

Aun desanimada, decidí salir con 2 amigos.. Karaoke? - "No realmente no tengo ganas , gracias." Estaba mal de la garganta, tenía gripe y sobre todo mi ánimo por el suelo". Terminé cantando 5 horas a todo pulmón, bromeando y riéndome como loca y hasta casi bailando. Definitivamente, quedarse en pijama todo el día, comiendo y quejándose de la mala suerte y criticando tu belleza (que la culpa es del grano que me salió, que mi cabello no es lo suficientemente bonito, que tengo ojeras) no es la mejor manera de superar un mal rato como el que había pasado.

Casi fue una bendición que no atacara mi físico, sí comí de más tal vez, pero no le eché la culpa a ningún rasgo físico, me sentía igual de hermosa, entonces la autoestima es fundamental para seguir con tu vida, y sentir que te mereces todo, esa noche sentía que podía comerme el mundo, conforme avanzaban las horas mi actitud cambiaba,entonces el segundo factor fundamental son los amigos, buenos amigos, de esos que si te ven arrastrándote te llevan a desahogarte y te dicen que estás espectacular, que tu energía es única y deslumbras. Y yo me sentía así.

DIA 2

Dïa de cine... con mi ex? Sí, salí con el ex, si bien me entretuve y despejé, la salida sirvió para recordar porqué terminamos. Segunda cita? No lo creo. Lo positivo del día fue que vi una película medianamente buena, tomé una sopita buenaza y sé que chicos no deben entrar en mi vida. No es que él sea malo, simplemente no es lo que quiero, tal vez sí sea ideal para alguien más. El punto es que no me quedé encerrada, pude arreglarme y salir a experimentar, no me cerré a la posibilidad, aunque resultó que no resultaría.

DIA 3

Hoy fue un día realmente entretenido, fui al teatro con un futuro sicólogo, un futuro literato y un futuro sociólogo. A los dos últimos los acabo de conocer y ha sido una experiencia positiva para mí, son personajes muy particulares y divertidos, saben reirse de la vida y eso me gusta, me hace bien. Yo también me reí de la vida ese día. Durante la obra estuve metida en el escenario viviendo cada momento, ampliando mis conocimientos político-históricos. Ese día me di cuenta que debo rodearme de personas positivas, alegres, tal cual debo ser yo. Punto a mi favor, y gracias a ellos.

Culminaron los tres días y el bajón del miércoles ( junto con el protagonista)  quedó escondido en algún lugar de mi memoria. No sé si es particular de mi olvidar las situaciones no felices tan rápido, o es que realmente no fue algo tan relevante como yo creía y reaccioné tal como reina del drama. Y es que sinceramente vivir estas experiencias nuevas y diferentes era lo que me hacía falta y mi alma me pedía a gritos.

Gracias a ellos, a todas las persona que me acompañaron involuntariamente en mi proceso, gracias a mi composición genética por la disposición al cambio y gracias a mi, por ser yo.

Y aunque duele, no mata...

No era el mejor día, pero tampoco esperé esa noticia. Ese día me armé de valor, decidida a tener contacto con él, lo miré, todo estaba perfectamente planeado; hora, lugar, todo sincronizado, había imaginado ese momento miles de veces, incluso dormida... Pero nunca con ese final, nunca así. Me inventé todos los desenlaces posibles, todos los diálogos posibles, todos los supuesto entre el y yo, y ninguno fue el que realmente se dio.

Y aquí estoy, en mi cama, ocupando la cabeza con cientos de pensamiento, sintiéndome la más tonta de las tontas por esperar algo que no debí esperar. ¿Que pasó con mi famoso: "No voy a esperar nada de nadie, porque terminaré lastimada"? Supongo que cuando algo o alguien te interesa, inconscientemente te esperas lo mejor y la frase pierde fuerza y se minimiza.

Ni dos bolas de helado ( una de cheesecake y  otra de pie de limón) pudieron calmar mis emociones después de  la noticia. Me sentí mucho mejor durante las dos horas siguientes a comérmelo, tuve una compañía increíble por ese tiempo ( gracias por estar ), hasta conseguí reirme; pero estando ahora sola en mi cuarto, es inevitable recordar ese preciso momento en el que me quebré en pedazos despacito, mientras leía sus labios, y querer llorar también lo fue, ¿Seguro que no fue un sueño?

" La flaca con la que SALGO..." Después de esas palabras pronunciadas directamente por él (sin margen a error), el castillo de naipes llenos de ilusiones que había construido sobre una nube de sueños, se vino abajo, esos meses pendiente de él no valieron la pena. Todo había sido planeado minuciosamente por semanas para que ese momento fuera MI momento, me había llenado de valor y de perfume, me peiné, sonreí, estaba optimista, tal vez demasiado. Pero esas palabras me destruyeron y construyeron en minutos, fueron un regalo de la vida...Más bien una cachetada "Ahora ya sabes, no seas cojuda, vive y olvídate."

¿Duele? Claro que duele! Por supuesto que duele! Sentí que había perdido mi tiempo al estar pendiente de alguien cuyo interés en mi era menor a cero. No puedo decir que hay sentimientos hacia él, todo es sobre mí, cólera conmigo misma por ilusionarme en base a nada, por ocupar mi mente en una idea, porque no es más que eso, una idea y un cuerpo. No sé mucho más de él y por ahora tampoco quiero saberlo.

Hoy me desahogo y solo hoy, prometo, me prometo a mí no volver a caer en lo mismo. Tal vez llore toda la noche y no por él, sólo por mí, porque sé que me lo merezco. Pero será hoy, mañana habré aprendido, estaré nueva, lista y abierta a nuevas posibilidades, a todas las posibilidades y sobre todo feliz. Por que me ha costado sacarme toda la capa de tristeza que había acumulado y he decidido que no dejaré que se vuelva a formar porque sonreír es mi nuevo estado permanente, por que ser feliz lo decido yo, porque los fantasmas se han escondido.

Por ahora me despido de él hasta ojalá dentro de mucho. Por que aunque duele, no me mata, y aunque importa, no trasciende.

Lo que NO es

Y aunque no lo sabes, en cada texto, en cada oración, en cada relato
estás presente,
me inspiras aún con tu indiferencia,
puedo expresar amor si no me miras,
y si siento celos es mejor que lo escriba ,
cada creación mía plasma un pedacito de tu mirada esquiva,
en cada cuento de amor
encontrarás una descripción de lo que no me has dado,
Y le pongo un final feliz, a lo que nunca existirá a tu lado.

¿Te animas?

La vida da giros inesperados, totalmente inesperados. Dice mi querido amigo Paulo Coelho ( totalmente figurado) que cuando conocemos nuestra leyenda personal, el mundo entero conspira para conseguirla; sin embargo, descubrir cuál es la nuestra no es tan fácil como escribirlo la pantalla de la computadora.

Vayamos por partes, primero ¿Qué es la leyenda personal?

Después de leer El Alquimisma ( de mi mismo amigo), diría que es aquello para lo que nacimos, nuestra razón de ser, lo que más anhelamos en la vida y para lo que estamos en este mundo.

Ahora, desde la perspectiva planteada, respondamos estas preguntitas:

1 ¿Qué es lo que te hace sonreir y reir?

2 ¿ Qué situación hace que tu corazón salte y te llena de emoción?

3 ¿ Qué cosas haces o puedes hacer con total facilidad?

4 ¿ Qué es lo que harías totalmente gratis?

5 ¿De qué tema hablas todo el tiempo?

6 Imagina que es el último día de tu vida, ¿ Qué te gustaría hacer con todas tus fuerzas, que no hiciste antes?

Yo ya voy dándome cuenta...Es super importante saber a dónde queremos llegar para saber por cuál camino ir, no perdamos las ganas, vamos por todo.

Todos tenemos talentos y habilidades especiales, ¿Aún no los descubres? Yo estoy en ese proceso, y ya tengo 20 años. ¿Vale la pena desanimarse? NO. La vida me ha enseñado a ser paciente (yo ya nací impaciente y ansiosa),  no hay que entender todo lo que nos pasa porque muchas veces no tiene lógica, pero no dudes que se viene una oportunidad más grande. Depende de ti tomarla, arriesgarte y hacer magia.

Así que no llores, no te aflijas. Yo lloré mucho, mi vida no ha sido sencilla los últimos 3 años y me pasé justificando porqué yo no era mejor, le eché la culpa a todo a mi alrededor: las situaciones, las personas, la ciudad. Sin embargo, no tuve el valor de enfrentarlas, me faltó coraje para hacerlo. Finalmente lo hice, yo no podía controlar lo que pasaba a mi alrededor, pero sí mis actos, sí mi forma de ver la vida, sí mis decisiones. Así que por favor no le eches la culpa a nadie, por más duro que sea tu entorno, no te acostumbres, no te resignes ¡LUCHA!, sé valiente para hacerlo. Probablemente intenten pisotearte, hacerte sentir menos !ALÉJATE!, no vale la pena rodearte de esas personas, tú vales la pena ¡LEVANTA LA CABEZA!

Ahora que ya sabemos qué es lo que nos gusta ¡Vamos por nuestro sueño!

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