Injusta distancia

Después de haber pasado 4 días increíbles con mis personas favoritas, se llegó el momento de volver a la realidad y separarme- nuevamente- de ellos. Lo que más me entristecía no era volver a la rutina, ya que los cambios en mi día a día dependen enteramente de mí, y pues a pesar de todo encuentro espacios y momentos que me llena de alegría; lo que más me entristecía era alejarme de las personas que más amo, sobre todo de mis dos hermanitas que le dan sentido a mi vida con solo ver sus sonrisas; y más aún, ya de regreso en Lima, me entristecía el darme cuenta que las personas que más quiero están lejos, una de ellas en especial, más lejos aún, y aunque los llevo en mi corazón y pienso en ellos todos los días, a veces necesitamos sentirlos fisicamente, abrazarlos, sonreirles, engreírlos y decirles que los amamos mirándolos a los ojos y escucharlo de vuelta.

A un dia de haber regresado, decidí que la vida es injusta, que es caprichosa y lo es más conmigo, sentí que era totalmente injusto no poder ver a diario a las personas más importantes de mi vida, sentí que la vida jugaba conmigo, que me permitía conocer a alguien, enamorarme, para luego quitarme a esa persona, y ponerla a miles de kilómetros; y por otro lado, haber crecido en una familia hermosa, llena de amor, darme los regalos más hermosos y luego alejarme de ello. Lo cierto es que nunca me acostumbraré a estar lejos de ellos, toda y cada una de las despedidas son y serán difíciles, y finalmente no podré evitar llorar, no importa los años que pasen.

El 29 de diciembre fue el cumpleaños Nº 10 de Claudita (mi segunda hermana) y en todo ese tiempo, es la primera vez que no estoy ese día con ella, siendo feliz con solo ver como ella lo es. Definitivamente, perderme de ver crecer a mis hermanitas ha sido lo más difícil de aceptar de el hecho de vivir lejos de mi familia, aún sigue siendo duro llegar después de algunos varios meses y darme cuenta que van creciendo, que ya no juegan con lo mismo y que la ropa que usaban ya no les queda; qué más quisiera yo acompañarlas en cada etapa de su vida, estar a su lado para protegerlas, aconsejarlas y cuidarles el corazón.

Pero aunque sienta que la vida me dice que no, estoy hecha de sueños desde siempre y creo que los deseos y sueños desde el corazón tarde o temprano termina venciendo cualquier capricho superior, que son capaz de empujar al mundo para que finalmente se materialicen. Pues de lo más deseo es volver a ver a esas personas que están lejos lo más pronto ,y más aún, no tener que alejarme de ellos más ¿Por qué no?

Ella

Probablemente él era la persona perfecta para ella, para mantener una relación sentimental: Atento, daba y hacía todo por ella, apostaba por ella, creía y se preocupaba por ella; era del tipo de chico que cuando se enamora entrega todo, y no hay absolutamente nada que reprocharle ni reclamarle. Él era el chico que no te pone celosa porque no te da motivos y cuidaba de no hacerlo, con el que por primera vez podría construir una relación duradera, tranquila y segura, era el chico con el que ella debía estar y permanecer hasta final.

Pero ella, ella no quería ni tranquilidad ni seguridad ni rutina, mucho menos quería tener a alguien que hiciera todo por ella, porque no lo necesitaba. Ella sólo quería enamorarse como nunca, de pronto, de golpe, sin motivos y hasta el alma, ella necesitaba libertad, quería emoción, necesitaba vivir. Ella estaba loca.

"Te quiero"

Ésto es totalmente estúpido, no tienen razón ni fundamento lógico.

No puedo seguir viviendo con la incoherente esperanza de volver a verte, no puedo paralizar mi vida imaginándome cosas que no sé si pasarán, pero que no sabes cuánto desearía que pasen.

Este post es para ti, para ti que sin saber de tu existencia, sin conocerte, sin buscarte, sin siquiera pensarte, entraste a mi vida en muy pocos días, y gracias, gracias porque viví los días más lindos y emocionantes que no había vivido en mucho tiempo. Y sabes, ahora ya casi una semana sin tenerte cerca, no soporto que no estés; camino por Lima y por cada lugar que paso solo pienso en ti y en lo que podríamos estar haciendo en ese preciso momento, tomados de la mano, conversando, fumando, solo dejándonos llevar y siendo felices. No soporto que estés tan lejos y menos la incertidumbre de no saber si te veré pronto, de si nos volveremos a abrazar o de si si siquiera nos volveremos a ver. 

No quiero volver a ir a cada lugar porque el que estuvimos, no quiero volver si no es contigo; tal vez, tal vez lo haga, pero será solo para no dejarte ir, aunque debería, pero no quiero, no quiero simplemente olvidarme de todo porque estaría dudando de la promesa que me hiciste: "Nos vamos a ver pronto", inmediatamente me preguntaste si yo confiaba en ti y te dije que mucho, y no quiero que eso cambie. Tal vez debería olvidarme de todo: Cada momento, cada abrazo y beso tuyo, de tu sonrisa, de ti, pero esto implicaría romper la promesa que nos tenemos y darme por vencida, retirar mi apuesta, y a pesar que soy fuerte, no sé si pueda dejarlo atrás, porque simplemente no quiero que te vayas, aunque ya no estés.

Es increíble, no sé cómo pasó ¡No sé qué mierda pasó!, pero me encariñé contigo en unos pocos días, fue tan fácil darte la mano, abrazarte, darte un beso, tán fácil y ahora tan difícil no sentirte. No puedo vivir del recuerdo, me hace daño. A aveces me siento un zombie, camino, no estás y solo existo; sé que no te voy a ver esta noche, ni la siguiente, como solíamos hacerlo, ¿Recuerdas cuándo "ciertas personas" empezaron a criticarnos?¿A juzgar? Posiblemente aún lo hagan y lo sigan haciendo por un tiempo, y es que ellos no saben nada, nada, no saben que esto no lo planeamos, que no quisimos dañar a nadie, que no fue ningún tipo de venganza. "Solo tú y yo sabemos quienes somos, lo que pasó y cómo pasó" el resto no importa.

Te confieso que estoy llorando, y no es la primera vez que lloro desde que tu ausencia te reemplazó, y es que estás tan lejos que me duele. Mis días son tan monótonos sin ti, más de lo mismo...No quiero salir con nadie y si lo hago no puedo dejar de pensarte y recordar tu mirada o estar con la idea que de pronto vas a aparecer caminado con un cigarro en la mano; tal vez soy muy sensible y nostálgica- problema mío - pero es así como me siento y quiero que lo sepas; y, no te asustes por favor, solo quisiera que sepas y entiendas que eres muy especial para mí, que me encantó conocerte, que no me arrepiento de nada y que lo volvería a hacer mil veces, aun sabiendo de los anticuerpos, críticas y enemigos que seguramente me gané, porque como dije, no saben nada. Me arriesgué, aposté por ti por seguir viendonos, a pesar de estar totalmente consciente de que te irías en pocos días, a pesar de que después de una noche de hacernos compañía, supe que no querría dejarte ir. Te confieso también que estoy un poco loca, el mismo día que viajaste, me puse a buscar vuelos para allá, bastante loca.

Ahora no sé qué hacer, no puedo seguir así, quiero verte, quiero que regreses, pero no puedo vivir aferrada a esa idea; queriendo llorar en el trabajo, la universidad, en reuniones, en la calle, delante de todo el mundo. No me ha pasado antes y no sé exactamente qué hacer pero lo sabré. Tengo que seguir y parar a la vez, tengo que "dejarte ir", solo así podrás regresar. Guardo cada uno de los recuerdos tuyos cada, foto, momento, objeto y será así siempre, porque aunque suene loco, absurdo e infantil, fueron momentos inolvidables, cortitos, pequeños, instantes para siempre. Te prometí que ese último cigarro tuyo no lo iba a fumar hasta que regreses y así será, te lo vuelvo a prometer ahora, lo guardaré hasta ese entonces. ¿Sabes por qué el título de este post? Es la canción de Hombres G que nos gusta a ambos, caí en cuenta que dice mucho de lo que quiero decirte, es tuya, es nuestra. Te quiero.

Estado de ánimo

A veces me siento
como un águila en el aire(de una canción de Pablo Milanés)
Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas

unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano

a veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas

pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones

una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces

sereno en mi confianza
confiado en que una tarde
te acerques y te mires
te mires al mirarme.

M. Benedetti

¡Hombres nunca más! 01.15

"¡Hombre nunca más!" Típica frase que se grita y proclama al terminar una relación en la cual sientes que perdiste tiempo, energía, fuerzas y dignidad, sobre todo cuando ibas en contra de la corriente y no querías que terminara por algún estúpido motivo que incluso nosotros mismo desconociamos ¿El fracaso de otra relación tal vez?

 La relación anterior totalmente fracasó e iniciamos una nueva, y sí, tres miseros meses y de nuevo se está acabando, entonces entras en pánico y te cuestionas, te sientes culpable (probablemente lo eres en parte) e intentas aferrarte a la relación y hacer obligar que funcione, pero nada funciona.

Entonces, te valoras un poco y piensas que hay que afrontar la situación, que toca estar sola otra vez y que lo superarás rápido (por lo menos me pasó a mi) y que seguro algo "mejor vendrá", claro que estás pensando en unos 10 años. La vez anterior prometiste y juraste que no te apresurarías, que analizarías bien la situación y no volverías a estar en una relación sólo porque ya te aburriste de estar sola, pero la historia se repite...Y esta vez, tocó un idiota inmaduro ¿No nos dimos cuenta? Obvio! Si el tiempo de salientes fue 1 mes, 2 veces por semanas y ya ¡Somos flacos! Otra vez un trimestre. Se termina todo civilizadamente con juerga, beso y buenos deseos incluidos.

Pasan 6 meses de no tener contacto con esa persona, te vuelve a ver y de pronto se dio cuenta que quiere recuperarte y empiezas a caer...(historia que merece ser contada a parte), por cuestiones de la vida dejas todo ahí.

A estas alturas ya te has dado cuenta que: 1. la frase "Es mejor estar solo que mal acompañado" no es floro; 2. Te gustaría que tu mejor amiga estuviera soltera como tú para que te acompañe a tus juergas, reuniones y demás; y, 3. Tienes que empezar a seguir tus propios consejos (" No te apures, conócelo bien")

Entonces, te enfocas en aprobar tu curso hardcore, sales con tu mejor amigo los fines de semana (arriesgándote a cualquier situación incómoda que pueda surgir) y obviamente te haces los respectivos cambios de aspecto, lo único incomodo surge cuando tienes que explicarle a todo el mundo que ya no están juntos cuando te preguntan por él. En mi caso, me fui de viaje a ver a mi familia, me dediqué a leer, jugar con mis hermanas (y enseñarles el mundo feminista), conversar con mi mamá, visitar a mi abuelo, cocinar, viajar con mis primos y ser feliz.

Regresé finalmente a donde tenía que regresar (Lima), volver a ver a tus amigos, ir a la playa, hacer ejercicio y buscar chamba. Me reinserté al mundo de las citas, sin ninguna intención ni interés particular, enserio. Aunque me cueste aceptarlo, después de 6 meses de alguna forma quería volver a ver a mi ex, que en teoría estaba superadísimo. Planificando la juerga del fin de semana, quedas en encontrarte con gente de tu última chamba. Llega el día y los pocos que fueron se están divirtiendo. Avanza la noche (o madrugada?) y ya estas aparte, sosteniendo una "interesante" conversación con el chico que te caía bien en la chamba, estaban tan divertidos que recordaste que te gustaba ver su sonrisa 

Y de pronto ¡Pum! Intentó besarte -te negaste- empezó a dar varios argumentos de por qué debería pasar, no lo escuchabas y en tu mente solo pensabas (¿Que podría salir mal? Es solo un beso). Y pasó, definitivamente te gustó. Hablaron después y quedaron en : "No quiero nada con nadie, no busco tener una relación" (obviamente!!!! ¿?). Pasaron como ...¿4 meses? ( Otra historia que merece ser contada de forma especial y detallada) y ahora en tu vida hay besos,  detalles y felicidad. Sí, ¿volviste a caer? ¡NO! .

Las cosas se dieron de forma diferente, no buscaste una relación,  ni te emocionaste con el pata que te besó en una juerga. Seguiste tu vida y de forma sutil fue incorporándose en ella.

Hace poco tenía mil dudas en la cabeza, porque cada vez me sentía más atraída por él, por su buen humor, su personalidad, los besos se habían vuelto continuos pero no tenía idea de lo que eramos (¿patas que se besan? ¿Salientes que se gustan? ¿Nos gustamos pero de beso no pasa?). No me habría dado el tiempo de ponerme a pensar en eso si no se hubiera vuelto importante para mí, y lloré; sentir que después de todo, yo para él era: su "amiga-agarre" me jodía, y mucho.

Me relajé, decidí que ya no quería saber qué pensaba de nosotros, que si se acababa pronto estaría bien porque nunca empezó, de todas formas saldrían bien librada y sería velozmente superado. Solo sabemos que, nos gustamos, nos queremos, y cada vez que pasamos tiempo juntos estamos bien; ya hablamos más abiertamente sobre lo que sentimos o pensamos. Y no, no tengo miedo.

Sin pensarlo, ni imaginarlo, ni planearlo (masomenos) siento que podría volver a enamorarme ( y no estoy contando a mi última relación, porque nunca me sentí enamorada). Siento que puedo ser yo cuando estoy con él y a él le gusta ese yo, y a mi me gusta que sea él.

¿Cómo es enamorarse a los 21?

No sé como se siente enamorarse a los 21, realmente no lo sé y no sé si lo que siento ¿es eso? Estoy segura que no es enamoramiento ¿pero es amor? Cómo puedo ser consciente de sentir amor por alguien ¿Y que pasa con las sensaciones efectos de la adrenalina, ¿ya no la volveré a sentir? ¿ O es que no es amor?