"Te quiero"

Ésto es totalmente estúpido, no tienen razón ni fundamento lógico.

No puedo seguir viviendo con la incoherente esperanza de volver a verte, no puedo paralizar mi vida imaginándome cosas que no sé si pasarán, pero que no sabes cuánto desearía que pasen.

Este post es para ti, para ti que sin saber de tu existencia, sin conocerte, sin buscarte, sin siquiera pensarte, entraste a mi vida en muy pocos días, y gracias, gracias porque viví los días más lindos y emocionantes que no había vivido en mucho tiempo. Y sabes, ahora ya casi una semana sin tenerte cerca, no soporto que no estés; camino por Lima y por cada lugar que paso solo pienso en ti y en lo que podríamos estar haciendo en ese preciso momento, tomados de la mano, conversando, fumando, solo dejándonos llevar y siendo felices. No soporto que estés tan lejos y menos la incertidumbre de no saber si te veré pronto, de si nos volveremos a abrazar o de si si siquiera nos volveremos a ver. 

No quiero volver a ir a cada lugar porque el que estuvimos, no quiero volver si no es contigo; tal vez, tal vez lo haga, pero será solo para no dejarte ir, aunque debería, pero no quiero, no quiero simplemente olvidarme de todo porque estaría dudando de la promesa que me hiciste: "Nos vamos a ver pronto", inmediatamente me preguntaste si yo confiaba en ti y te dije que mucho, y no quiero que eso cambie. Tal vez debería olvidarme de todo: Cada momento, cada abrazo y beso tuyo, de tu sonrisa, de ti, pero esto implicaría romper la promesa que nos tenemos y darme por vencida, retirar mi apuesta, y a pesar que soy fuerte, no sé si pueda dejarlo atrás, porque simplemente no quiero que te vayas, aunque ya no estés.

Es increíble, no sé cómo pasó ¡No sé qué mierda pasó!, pero me encariñé contigo en unos pocos días, fue tan fácil darte la mano, abrazarte, darte un beso, tán fácil y ahora tan difícil no sentirte. No puedo vivir del recuerdo, me hace daño. A aveces me siento un zombie, camino, no estás y solo existo; sé que no te voy a ver esta noche, ni la siguiente, como solíamos hacerlo, ¿Recuerdas cuándo "ciertas personas" empezaron a criticarnos?¿A juzgar? Posiblemente aún lo hagan y lo sigan haciendo por un tiempo, y es que ellos no saben nada, nada, no saben que esto no lo planeamos, que no quisimos dañar a nadie, que no fue ningún tipo de venganza. "Solo tú y yo sabemos quienes somos, lo que pasó y cómo pasó" el resto no importa.

Te confieso que estoy llorando, y no es la primera vez que lloro desde que tu ausencia te reemplazó, y es que estás tan lejos que me duele. Mis días son tan monótonos sin ti, más de lo mismo...No quiero salir con nadie y si lo hago no puedo dejar de pensarte y recordar tu mirada o estar con la idea que de pronto vas a aparecer caminado con un cigarro en la mano; tal vez soy muy sensible y nostálgica- problema mío - pero es así como me siento y quiero que lo sepas; y, no te asustes por favor, solo quisiera que sepas y entiendas que eres muy especial para mí, que me encantó conocerte, que no me arrepiento de nada y que lo volvería a hacer mil veces, aun sabiendo de los anticuerpos, críticas y enemigos que seguramente me gané, porque como dije, no saben nada. Me arriesgué, aposté por ti por seguir viendonos, a pesar de estar totalmente consciente de que te irías en pocos días, a pesar de que después de una noche de hacernos compañía, supe que no querría dejarte ir. Te confieso también que estoy un poco loca, el mismo día que viajaste, me puse a buscar vuelos para allá, bastante loca.

Ahora no sé qué hacer, no puedo seguir así, quiero verte, quiero que regreses, pero no puedo vivir aferrada a esa idea; queriendo llorar en el trabajo, la universidad, en reuniones, en la calle, delante de todo el mundo. No me ha pasado antes y no sé exactamente qué hacer pero lo sabré. Tengo que seguir y parar a la vez, tengo que "dejarte ir", solo así podrás regresar. Guardo cada uno de los recuerdos tuyos cada, foto, momento, objeto y será así siempre, porque aunque suene loco, absurdo e infantil, fueron momentos inolvidables, cortitos, pequeños, instantes para siempre. Te prometí que ese último cigarro tuyo no lo iba a fumar hasta que regreses y así será, te lo vuelvo a prometer ahora, lo guardaré hasta ese entonces. ¿Sabes por qué el título de este post? Es la canción de Hombres G que nos gusta a ambos, caí en cuenta que dice mucho de lo que quiero decirte, es tuya, es nuestra. Te quiero.