Late post... Abril 16

Muchas veces es difícil aceptar que alguien te gusta, pero no me refiero a un gusto superfluo, si no a un gusto de verdad, intelectual, emocional, un gusto que trasciende el plano físico. Es difícil, por lo menos para las personas que estamos acostumbradas (y nos gusta) estar solas, gozar de independencia en la mayoría de sentidos posibles, porque implica renunciar a una parte de tu total y absoluta libertad, perder un poquito autonomía... y eso siempre asusta. 

Es más difícil aún cuando tienes que tragarte tus palabras por haber dicho anteriormente que no había manera que quisieras algo con nadie y que nada iba a ser que cambies de parecer, y en cuestión de meses o semanas eso cambia, de pronto, sin quererlo ni buscarlo, solo llegas a un punto en el que te das cuenta que piensas de forma diferente, como me pasó a mí; con lo que concluyo que, o estuve autoengañada o debo  aprender a no ser tan tajante con mis pensamientos, porque finalmente la vida se encargará o de desengañarme o de darme la contra. 

Ahora que me he dado cuenta de esto, quisiera solo dejarme llevar y no limitarme por mi misma o por terceros. Odio sentirme limitada.

Late Late Post - 2015

Te echo de menos, me cuesta aceptarlo después de el tiempo que ha pasado, después de haberte dicho "adiós" más de una vez. Lo cierto es que te echo de menos y sé muy poco de ti, de cómo estás, qué sientes, qué haces; tal vez te preguntes: ¿Y a ti que te importa?, lo cual es totalmente válido; pero a tu pregunta, mi respuesta: Me importa, me importas tú, y quiero saberte bien, aunque tal vez te moleste, te fastidies o no te guste, eso sí no me importa.

Te echo de menos pero mi orgullo puede más, mucho más, lo suficiente como para no preguntártelo, para no escribirte, porque siento que recibiré una respuesta escueta y floja de tu parte, y ¿sabes?, eso me dolería en el alma, por eso prefiero ahorrarme ese dolor y quedarme con la duda.

Aquí estoy, escribiéndote otra vez sin que me leas, pensándote sin que me pienses, sintiéndote sin tenerte cerca. Te olvido sin olvidarte y solo para que lo sepas, las ganas de verte siguen ahí; quisiera volver a sentirte cerca y no me refiero "a mi lado" o físicamente cerca, sólo cerca de alguna manera. No puedo negar que tu ausencia me ha afectado y ha puesto mis días de cabeza, y pesar de todas las semanas que han pasado desde que ya no estás, sigo pensándote a gritos pero cada vez te escucho menos; trato de entretener mi mente de mil formas y lo hago  -momentáneamente-, pero nuevamente caigo en lo mismo y vuelvo a pensar qué estarás haciendo en este preciso momento mientras escribo, preguntándome si aún queda cariño o aprecio, si volverás algún día, si aún te gusto, si esta historia continúa.

Quiero creer que puedo, pero olvidarte será complicado.

No es que...

No es que me haya olvidado de ti, no es que no te extrañe, no es que no signifiques nada, no es que todo lo que te dije alguna vez haya sido mentira, no es que conocí a alguien más, no es que ya no te piense, no es que no quiera volver a verte... Es solo que tenemos dos mundos aparte, es que cada uno tiene que seguir con su vida, sus problemas, obstáculos y alegrías, que lamentablemente no podemos compartir al cien por ciento ni entenderlos totalmente, porque compartir sentimientos por una pantallita no es lo mismo que abrazar y celebrar juntos (de verdad), es que necesito dejarte ir para que puedas ser feliz en tu mundo y yo en el mio, para quedarnos con ese bonito recuerdo de lo que fue y que tal vez algún día podrá ser. Por que éramos nada y a la vez todo, y uno no puede vivir en el limbo.

Pero hasta donde estés quiero que sepas que aquí estoy para apoyarte en todo, con la confianza de siempre, porque eres y seguirás siendo alguien importante en mi vida.