La mente

Siento que estoy en un momento de mi vida en que estoy enfocada en mi salud, en mi estado emocional, en mi crecimiento persona, en crecer profesionalmente. Como no me pasaba hace algunos meses, tengo ganas realmente de trabajar todo lo que pueda y tratar de equilibrarlo con mi crecimiento personal, solo eso. 

Había decidido que nada fuera de eso pueda afectarme. No siento esa necesidad imperiosa de ver a mis amigas o hacer planes de fin de semana, salidas, citas. Me parece irrelevante en este momento, o al menos no quiero darle mayor importancia de la que debería tener. Siento que tomar esta actitud me da control sobre mi vida y me hace sentir en paz. Usualmente involucrarme emocionalmente o apegarme a un poquito a una persona, puede llegar a generarme cierta inquietud porque voy a estar más al tanto de sus actitudes, intenciones y palabras.

Conecté con un par de personas últimamente, y claro, en la medida que me sentía bien hablando con ellas, les daba mi espacio y tiempo (mi tiempo, lo que más valoro últimamente), pero también tomaba una actitud un poquito distante cuando ya no tenía nada que decir o ya no me provocaba. Lo dejaba ahi y seguía con mi vida, tenía la convicción de que si había un poco más de interés esa persona de alguna forma me iba a buscar o intentaría contactarme.

Estoy en una posición en que no quiero mover ni un  solo dedo, un  poco indiferente, alejada, estar sola, tener tiempo para estar sola sin esperar nada de nadie. No estoy pensando en tener citas, en salir con alguien, en que me inviten a salir el fin de semana. Valoro mucho dormir, comer rico, ordenar mis cosas, estar en mi ambiente. Tal vez es por el tiempo que me sentí perdida en "relaciones" o "vínculos" que no funcionaron que me siento super reticente a caer en esa situación. Si algo se da, no será por mi, yo no quiero mover ni un dedo para que algo funcione, no me voy a mover mientras no me sienta en un lugar seguro. Sin expectativas. Me cuesta confiar en lo que dicen las personas. Me cuesta confiar en sus intenciones.

No quiero perder tiempo con conversaciones vacías o vínculos sexuales casuales. Siento que me desenfoca, me quita energía y no me lleva a nada. Solo quiero rodearme de personas que aporten a mi vida, que me puedan ayudar a crecer, mental, espiritual y profesionalmente, que me sumen, no que me roben energía porque sé lo que yo pueda dar. Sé lo que llevo a la mesa y espero lo mismo. 

Sí me siento un poco limitada y temerosa por mis vínculos pasados y experiencias. Tal vez un poco a la defensiva. Pero tengo que separar eso, tal vez volver a confiar un poco más en ellos y en mí. Lo cierto es que cuando más interés he mostrado por alguien, esas personas han sido más idiotas. Puede que yo los elija mal, puede que me haya estado involucrando con personas en misma sintonía, que no sabían que querían exactamente -al igual que yo- y por eso aceptaba situaciones que no debía, porque finalmente para mí no debía ser un tema.

Lo cierto es que hoy por hoy me cuesta abrirme, dar chance, ganas de involucrarme, le quito mi atención super rápido.