Gracias ❤

Han pasado 4 días desde que llegó ese mensaje, 4 días que no han sido fáciles. Aún tengo muchas dudas sobre ese mensaje, sobre tu decisión tan repentina pero la verdad, nada sorprendente. Aún tengo muchas dudas pero ya no busco respuestas. No sé si fuiste sincero -no lo siento así-, al menos en ese último mensaje, pero ya no quiero saber, sólo tu lo sabes y no espero que me lo digas, ya no espero nada en realidad. 

Dicen que el proceso de sanar no es lineal, un día estás arriba y otro día estás abajo y es verdad, lo estoy viviendo y lo estoy viviendo bien y con todo, no quiero ignorar ninguna emoción, ni reprimirla, ni dejarla en pausa o en stand by, quiero vivirlas todas, de manera intensa y de golpe. De una vez. Estoy segura que así todo pasará más rápido.

He tenido tiempo de analizar objetivamente lo que "teníamos" y he podido identificar cosas que me hacen sentir más tranquila con mi situación actual, pero es imposible no recordar algunos momentos bonitos, porque a pesar que muchas veces me la pasé muy triste y con mil preguntas, guardo recuerdos lindos que estarán ahí hasta que mi memoria caprichosa y voluble decida borrarlos. 

"Necesito estar solo" me dijiste. No, no sé que significa eso, ni el motivo de esa necesidad, no lo entiendo honestamente, pero ya no quiero intentar entenderlo, tampoco quiero saber si esa frase es verdad o simplemente una mentira para que no me lastimara tanto tu decisión. Quiero pensar que lo primero, pero me cuesta un poco, porque lo siento más como un floro escaso y poco creativo. Una de mis mejores amigas me preguntó: ¿Qué te hizo pensar que era una persona sincera? La verdad no estoy segura, solo lo sentí así, ¿Y si me equivoqué?  tal vez, tal vez es mi capacidad y ganas de ver lo bueno y bonito en cada persona que "conozco". Después de todo, la honestidad es un NO negociable para mí.

Ahora, sólo algunos días después de todo, me siento en paz y lista para agradecerte. Gracias por todo, por existir, por las veces que no reímos sin sentido, por las caminatas y noches infinitas, gracias por mostrarme "eso" que me permitió recordar tantas cosas que no me gustan de mí y de otras personas y que hasta me asustan, "eso" que ya viví y no quiero de vuelta, gracias por el invierno. Gracias por estar en mi vida 10 semanas, por los besos y abrazos que me dieron calor en su momento y que yo disfruté y viví con mucha ternura. Gracias por el aprendizaje, lo necesitaba.

Me dijiste que no estuviste a la altura de lo que yo di, y no, no es que no estuviste a la altura, es solo que tú no sentías igual y no quisiste dar más ni construir nada. No, no era necesario ser el "victimario" o "héroe" de la historia, las cosas como son, sin víctimas ni victimarios. Si yo decidí darte mi tiempo, mi amor y cariño fue porque así lo sentí en su momento y no me arrepiento ni un solo segundo de haberlo hecho, porque decidí sentir y dejarme llevar por eso y estoy orgullosa de haber tomado esa decisión. Yo vivo, siento y pienso intenso y me gusta ser así, lo disfruto. Ya te habrás dado cuenta que esa intensidad a veces me lleva a ser impulsiva (te juro que mi consciente no quería bloquearte -al menos ese día-, fue un arrebato empujado por mi subconsciente que probablemente me notó un poco harta)

En realidad, me arrepentiría de haberme limitado, de haber ocultados mis emociones o sentimientos o de haberme esforzado por mostrar menos o ser diferente, solo para no asustar. Fingir que siento menos para no "terminar lastimado" me parece cobarde y yo no soy así. Mostrar desinterés cuando no lo sientes así, es un asco. Me siento feliz y tranquila de todo lo que di en este tiempo, y sí, me nació hacerlo por ti. Las cosas cambian.

Quiero verte feliz, solo o con quien sea, quiero verte brillar y regalando sonrisas al mundo. De todo corazón, deseo que sanes eso que sólo tú sabes, y espero que más temprano que tarde, puedas trabajarlo y deshacerte de esos fantasmas. Tú también te mereces lo mejor. 

¿Te equivocaste? Sí, totalmente sí, pero quién no lo hace, somos seres humanos. Odié ese "mensaje de despedida", lo odié porque para empezar nunca debió ser un mensaje y menos debió tener esa carga de cólera y frialdad que sentí, eso sí no nos lo merecíamos. Yo también me equivoqué, yo cambié, yo callé. Pero finalmente ya no hay forma de volver atrás, todo fue como tuvo que ser y así es perfecto.

Te juro que me quedo con todo lo que pasó en este tiempo, lo bueno, lo malo y lo feo, porque incluso lo último es un aprendizaje, que nos ayuda a crecer y evolucionar como seres humanos y qué bien nos hace eso. Mi corazón sólo tiene cariño y agradecimiento para ti. Gracias por ser.